Variados

  1. Maria compre condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es?.. -mmm Sardina con queso rallao… Espera a que me lo ponga mensa!!!.
  2. Oye que es peor la ignorancia o el desinteres?… -Pues ni lo se, ni me importa.
  3. Oiga este autobus me lleva al cementerio?… -Si se pone hasta en frente es posible que si.
  4. Era una viejita tan puta tan puta que cuando murio sus piernas dijeron -por fin juntas!!.
  5. Haz me sentir en las nuves, que todo sea lleno de colores, haz me ver las estrellas en el dia haz me reir.. -No jodas!! tu quieres un novio o marihuana??.
  6. Si te sorprenden durmiendo en la escuela o en el trabajo, levanta la cabeza lentamente y di: “no nos dejes caer en tentacion amen”.
  7. La belleza interior es un invento de los feos.
  8. La ninez es como estar borracho. Todo mundo recuerda lo que hiciste excepto tu.
  9. Pepito hijito , necesito hablar con tigo de un tema muy importante .. -De que tema papa?.. -De sexo.. -Claro papa que quieres saber?.
  10. Si la vida te da la espalda.. Perreale!!.
  11. Mi perro se murio de hambre esque nunca ago la tarea.
  12. Jaimito cual es el pajaro que vuela mas alto?.. -El de los astronautas maestra.
  13. Un buen amigo es el que llora tu muerte, pero un mejor amigo es el que busca las esferas del dragon para revivirte.
  14. El amor es como una guerra siempre termina cuerpo a cuerpo.
  15. Mama mama! en el colegio me dicen sopla culos.. -No agas caso Silvano.
  16. Tengo una amiga que le dicen pinata. todos le quieren dar palo.
  17. Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio dia, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus suenos.
  18. Se ve que hoy tienes bastantes ganas de trabajar.. -Donde? Quitamelas! Quitamelas!!.
  19. Mami el chocolate vuela?.. -No hijo porque?.. -Entonces me comi una cucaracha.
  20. Padre soy lesbiana, y tambien mi mama hermanas y tias.. -Y en tu familia a alguien le gustan los hombres?.. -Si a mi papa.
  21. Hola como te llamas?.. -Nike Adidas Perez y tu?.. -Andrea… -Jajajaja no mames!! como los zapatos.
  22. Y a que te dedicas?.. -Soy mariscal de campo.. -Ah juegas futbol americano?.. -No, vendo mariscos en una zona rural.
  23. Juan! ve a regar las plantas.. -Pero esta lloviendo patron.. -No pongas escusas!! usa paraguas.
  24. Papa quiero ir a un concierto de 50 cents.. -Ten 1 peso y lleva a tu hermano.
  25. Mi amor estoy embarazada, que te gustaria que fuera?.. -Un chiste.
  26. Compadre dicen que el cemen y el cloro saben a lo mismo, usted que opina?.. -No lo se compadre, nunca he probado el cloro.
  27. Soy tan sexy que cuando me meto a banar el agua se calienta.
  28. S.O.L.T.E.R.O.S. [S]ituacion [O]ptima [L]ibre de [T]raiciones, [E]rrores [R]omanticos y sin [O]bligaciones [S]entimentales.
  29. Que es un pre-infarto?.. -cuando metes la mano al bolsillo y no sientes tu celular.
  30. Hombres con la misma playera piensan: Que tipo tan chingon. Mujeres con el mismo vestido piensan: “Maldita perra la odio”.
  31. Hey porque el gato esta ebrio?.. -Me dijiste dale whisky.. -Imbesil! te dije dale WHISKAS!.
  32. Doctor como salio el analisis?.. Tiene un 98% de alcohol en la sangre.. -Solo 98%? Maldito hielo!!.
  33. 911 Cual es su emergencia?.. -Alguien se metio a mi casa.. -Esta seguro?.. -Si!!.. -Ok cuando este inseguro entonces nos marca.
  34. Cual es la velocidad maxima del sexo?.. -68 mph porque a los 69 se voltean.
  35. Una mujer perfecta es como el iPhone 6.. -iPhone 6?, pero si eso ni existe.. -Exacto!.
  36. Papa papa donde estan los Andes?.. -No se, preguntale a tu mama que ella es la que guarda las cosas.
  37. Carino, anoche que dormias me insultabas.. -Y quien te dijo que estaba durmiendo?
  38. Ley del flojo #543,876,098,223,786. Eres tan flojo que ni leiste el numero completo.
  39. Lo que empieza con mariposas en el estomago, termina con espermatozoides en el esofago.
  40. Amor me recetaron tener sexo 3 veces al dia.. -Que bien empecemos ya!.. -NO! no no esperate, que el Dr. me dijo que nada de remedios caseros.
  41. Mama porque ves programas de cocina en TV si ni sabes cocinar?.. -Hay mijo, tu ves porno, eres virgen y no digo nada.
  42. Amor prometeme que cuando me muera te vas a casar con Juan.. -Pero, si el es tu peor enemigo.. -Pues por eso! que se joda!!.
  43. Hola guapa, no te da miedo andar tan solita por la calle a estas horas?.. -Bueno cuando estaba viva si.
  44. Enfermera china le examina el pene al paciente y dice: Chelomamo.. -Huy si! enfermera que rico!.. Chelomamo a coltal pelo no llole.
  45. Que hace una vaca arriba de un arbol.. Leche nido.
  46. Para que quiero vecinos si ban a tener el WI-FI protegido.
  47. Mama cuentame un chiste andale.. -Mijo mejor ven y alludame a limpiar.. -Jajajaja ese estubo muy bueno!, lla me voy.
  48. Cuanto tardas en banarte?.. -Tres canciones y media.
  49. Ya les dije que es malo decir grocerias, fumar y beber pue- PUTA MADRE! se me cayo el cigarro en la cerveza… CARAJO!!.
  50. Mama ya tengo 14 anos ya puedo usar sosten?.. -No!.. -Pero mama.. -Ya te dije que no Raul!!.
  51. Mama te traigo una buena noticia.. -Sacaste 10 en matematicas?.. -Dije una buena noticia no un milagro.
  52. Pepe cuidado con el barranco!.. -Que barrancooooooooooooooooooooo?!!!.
  53. Como quieren que me porte bien si desde chico aprendi que TARZAN andaba desnudo, LA CENICIENTA llegaba a media noche y PINOCHO mentia.
  54. En que se parecen las mujeres a la ketchup?. En que sirven para darle gusto a la salchicha.
  55. Hola hablo con el doctor mata?.. -Si digame que decea?.. -Cancelar una cita.
  56. Amor hiciste cafe?.. -No carino, hice verde pero lla me siento mejor.
  57. Como incomodas a un arqueologo?. Le das un tampon y le preguntas de que periodo es.
  58. Despues del sexo: Carino porque te gusta acariciarme mis testiculos?.. -Porque desde que me opere extrano los mios.
  59. Mama me pica la mano, sera que me va a llegar dinero?.. -Que va nina! si eso fuera yo lla tendria un cajero automatico en el culo.
  60. Querido santa este ano me eh portado super bien!… Bueno bien… Ok regular… Ok un poquito mal.. Ok no me traigas nada pinche gordo ojete!.
  61. El amor es un sueno y el matrimonio el despertador.
  62. Jaimito cual es tu verdura favorita?.. -La Zanahoria!.. -No la podrias deletrear?.. -Eh Ahh no no es cierto, perdon, es la papa.
  63. Oye tu mujer hace bien el amor?.. -Hombre que quieres que te diga unos dicen que bien otros dicen que mal.
  64. No te muevas tienes algo saliendo de tu cuello!.. -DONDE? Quitamelo quitamelo!!.. -Ah no, es tu cara.
  65. No es que seas feo, es que si me dan a escoger entre darte un beso o un abrazo.. Te doy un tiro.
  66. Anoche sone con mi ex, y fue hermoso un funeral divino.
  67. Tipico dormir siestas que parecen estado de coma.
  68. Cruzaria cielo mar y tierra, caminaria descalzo entre espinas con tal de verte.. -Ay que lindo mi amor, vienes hoy?.. -No, esta lloviendo.
  69. Un borracho le dice a un cura: Padre, usted es el que aparta a las mujeres del mal?.. -Si hijo mio.. -Entonces aparteme 2 para el sabado.
  70. Jaimito quien hizo la revolucion?.. Wisin y Yandel maestra.
  71. Hola le puedo ayudar en algo?.. -Nooo solo hice una fila de 25 minutos para decirle Hola, pinche menso.
  72. Habia una vez un pollito tan flijo pero tan flojo que en vez de decir pio pio pio pio decia: Pio ETC.
  73. Una pareja de recien casados: Amor estaremos juntos para toda la vida.. -Tu siempre viendo el lado negativo de las cosas.
  74. Mama en el colegio hay un nino que me dice maricon.. -Y porque no le pegas?.. -Hay no esque esta bien guapo.
  75. Hola linda tienes novio?.. -Para ti tengo novio, marido, amante y soy lesbiana. Para tu amigo estoy soltera.
  76. Cuando por fin la chica de mis suenos llamo me dijo: Ven a mi casa que no hay nadie.. Y fui era cierto.
  77. Mama en mi cuarto hay una cucaracha gay.. -Y como sabes que es gay?.. -Porque salio del closet.
  78. El chiste se desarroya en 5 partes: Introduccion, desarroyo, remate, risas y un idiota que dice “no entendi”.
  79. Eran felices hasta que el le dio “Me Gusta” a la foto de una amiga y ella lo vio.
  80. Amigo voy a ser padre.. -Que bien, tu esposa esta feliz?.. -Si pero cuando se entere se ba a encabronar.
  81. Me contaron que tu hijo es gay.. -Mi hijo nooo, el gay es su novio.
  82. Oye linda me das tu numero?.. -No tengo celular.. -Y tu msn?.. -Me lo hackearon.. -Y que aras el sabado?.. -Voy a estar enferma.
  83. Quiero que seas ley para violarte.
  84. Hijo ser tan vago te llevara a la perdicion.. -Bueno mama, pero mientras me lleve y no tenga que caminar, todo bien
  85. En espanol: Te amo. -En ingles: I love you. -En frances: Je t’aime. -En pendejo: Thi amOhz MuxXohH!
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